最近は体が重すぎて最低限のことすらできなくなってしまったとんぼである。ごきげんよう。
何でこんなに体が重いのかはまた別途考えるとして、問題は体が重いことでやりたいことができずにメンタルまでやられかけていることだ。
山に登るのも辛いし、瞑想も辛い。運動もできないし仕事にも身が入らない。何もできないことが面白くない。
これは問題だよね？というわけで、少し考えていこう。
体調が悪くてやりたいことができない
長年の不摂生か、はたまたストレスのせいか定かではないが体が重い。特に最近はめちゃくちゃ重い。
体調が悪いと、今まで習慣としてやっていたことも満足にできなくなる。体が重いから、そもそも動く元気がないのだ。
ちょうど今は仕事が落ち着いているからまだマシ。私にできるのはこのブログを書くことくらいで、他のことは何もできていない。
今まではそれでもよかったのだが、最近は周りの状況が変わりつつある。妻も仕事を変えたがっているので、私も自分の仕事や行動を変えていかなきゃならんのだ。
やりたいこともあるんだよ！お金を稼ぐ必要があるから、色々と考えて模索して行動して次に進まなければならないんだよ！
それなのに体が動かないんだぜ、参ったねどうも。
できない理由を探しても
やりたいことがあるのにできないことがつまらなさすぎて、何より体も重くてイライラしてしまっている。
つまらない。面白くない。何のために生きているのかわからない。
というのが、今のとんぼである。人間臭くていいでしょう？
そして何もかもがつまらんなーというネガティブ思考に支配されていたのだが、少し思う。
体調が悪くて体が重いから何もできないと嘆いている私だが、はて、そう嘆いていれば何かが変わるのか？
できない理由ばかり羅列して、自分ができないことを正当化して、それで私は満足なのか？
満足なわけない。だから一人で怒っているのだ。
ならなにか。私が何か重い病気になって、病気や薬の副作用で今よりさらに体が重くて気分が悪くなったら、病気のせいで何もできないと嘆いたまま死ぬのか？
高齢になって体が重くなったら、もう私の人生は終わりだと嘆いて死ぬのを待つのか？
そんなバカな。私が私である限り、最後まであがきたい。
できない理由を探しても意味がない。今この状況で私にできることは何か、どうすれば前に進めるかを考える姿勢を崩してはならない。
という結論に至ったのですが、いかがでしょう？
小さな一歩から始めよう
とはいえ体は実際に重い。朝起きるのすら辛いし、子供達を学校に送迎したら力は残っていない。
それでも、まだできることはあるはずだ。
いつも登っている山には登れないが、例えば少し外を散歩するくらいならできそうだ。家の周りを一周回るのもいいだろう。
頭に靄がかかっているから30分瞑想するのは地獄にしても、30秒なら余裕だろう。
美味しいご飯を作る元気はないが、お米を炊くことくらいはできる。
そう。今の私の体の重さでも、まだできることは残っている。ただ今までよりもできることが少ないだけで、何もできないわけじゃない。
この程度で全てを投げ出す私に、私は納得しないぞ。
我ながら面倒くさい生き方じゃ。
原因を探りながらできることをやろう
見てわかる通り、心身ともにかなりやられているとんぼである。
うつ病ではないし体に何かが問題があるわけでもない。多分、食事に何かあると思うんだよ。食べちゃいけないもの食べている感じ、アレルギー？
フードダイアリーを書きながらその原因を探りつつ、体調が悪くても少しでも前に進めるようにやっていきたい。
アレルギー検査受けてみるのもいいかもしれない。母親がかなりのアレルギー体質だし、一度調べてみるのもありだ。
以上、体も動かないし頭にも靄がかかっている状態だが、このように気力だけはあるとんぼであった。
