ここ数日久々に怒りに震えているとんぼである、ごきげんよう。
何がこんなに怒りを感じさせるのかよくわからないが、とにかく息子への怒りがすごい。どうしてこうなってしまったんだろう。
とりあえず怒ってしまうので、昨日から息子とあまり口を聞かないことにしている。はてさて、どうしたものか。
三連休がきつかった
先週はすこぶる元気だった。日中にひたすら片付けをしていて、自宅を改善しまくってドヤ顔だったし、当然子供たちとも良好な関係を築いていた。
おそらく怒りが溜まったのは三連休じゃなかろうか。
とはいえ、私はそこそこに機嫌もよくて子供たちとあまり喧嘩をしていない。喧嘩が多かったのは妻だ。
妻と息子が毎日のように喧嘩をするのだ。車で流すポケモンの音楽がどうとか、寝る直前になってゲームやりたいと言い出したりとか。
そういう喧嘩を聞いていて、我関せずを徹底していたのだが。少しずつ少しずつ怒りが溜まっていったのだろう。
息子は妻に対して怒った時の言葉がかなりきつくなるのも一つの要因か。
「〜ってちゃんと言え！！！」
とか。
「〜する理由は！？」
とか。声を荒げて威圧するように妻に怒ったりする。スルーしとこうと思いながらも、イライラしていたんだと思う。
あとは激しい自己主張も多いのもある。てんかんが起きてゼリー以外食べなくなった娘のゼリーを執拗に食べたがるとか、カップラーメンが食べたかったと泣きわめくとか。
３連休で色々とあって、その時はずっと穏やかな気持ちで聞けていたのに。三連休があけて気づいたら、どうしようもないほどに怒りが溜まってしまっていた。
火曜日。朝からすでに気分が悪くて何もしたくないが、息子が水筒に水を入れてほしいと言うので、冷たい水をいれて渡したところ。
「こうじゃない！」
そう剣幕でフタの締め方に文句を言われた。頼みを聞いた上でのその態度にぷっつんする。
「文句いうなら自分でやって。私はもう2度と水筒準備しないよ」
これはやばいと自分でわかるため、その夜はできるだけ喋らないでおこうと決めた。話しすぎると怒りが表に出てきてしまう。それではダメだ。
頑張って娘と息子と3人で風呂に入ったところ、ちょうど妻が帰ってきたので息子から避難することにした。
「娘と先にお風呂出るから、君はママと一緒に出てね」
そうはっきりと息子に告げたところ、聞いてなかったのか息子が私に言ってきた。
「あ、そうだ。パパは姉と一緒に先に出て！」
はぁ？それ今私が言ったよね？娘と二人で先に出るよって。
「？？？パパは姉と一緒に先に出てね！」
……ぷっつん。
「だから！私は娘と先に一緒に出るって何度も言ってるよね？なんで君に命令されないといけないの？さっきから、先に出るって言ってるんですけど！？」
このような情緒不安定な部分が前面に出てしまったところで、妻とチェンジ。
やばいだろこいつ、と自覚している。でも、だからこそ息子となるべく喋らないでおこうとしているのだ。
わかっているんだよ、少しでも会話をしたら怒りが止められないってことが。無理なんだよ、今の怒りはここでは書けないほどに凄まじいものなのだ。
ちょっとしたきっかけで爆発してしまう。もはや逃げるしかない。
筆記開示でスルーしていたのが悪いか
この記事を書いている今も気分が悪く、頭がまわらないためとても読みにくい記事になっているかもしれないがご容赦いただきたい。
以前にも息子への怒りと、それが解決した記事を書いた。
◆子供達への深い怒りと憎しみが筆記開示で完全に消えたことを報告する
そう。確かに怒りは消えた。しばらく良好な関係を築けていたし、筆記開示も毎日しつこく続けている。
でも油断していたんだよ。息子にイライラすることが減ったことで、息子に対する不満やストレスについてあまり書かなくなってしまっていた。
過去のストレスや昔から感じている不安等、そういったものに筆記開示の方向性を変えてしまった。
そのせいかもしれんと、改めて息子に対する思いを書いてみたらまぁひどいんだ。自分で書いてて、人の形をした悪魔だと感じるレベルの怒りが湧いて出てくる。
書いても書いても消えることがない。深い憎悪が溢れてとまらない。
その日ストレスを感じたことを書き出してみると、全部息子。息子があれした、息子がこういった、息子のこの対応がどうとか、全部息子。
残念ながら、息子への怒りが再発している。参ったね。
一週間もすれば解消できるだろう
再発したとはいえ、過去にも同じ怒りがあって解決した問題だ。毎日筆記開示を続けていけば、しばらくしたら落ち着くだろうさ。
筆記開示は必須としても、根本的な考え方や受け取り方を変えていかないといけないんだろうね。
息子の何がそんなに気に入らないのか、なんとなく答えもわかっている。それは、人の課題に首を突っ込んでくるからだ。
さらに、人の課題に首を突っ込んできたことに対して、私は拒否することに抵抗を感じてしまう。悲しい顔をしたり、泣きわめいたり、そうされると申し訳なくなってしまう。
こんなのが何度も続いて嫌になってしまったんじゃないかなーというのが、回らない頭で考えた自己分析である。
怒りと同時に体調も絶不調なので、とりえあずは休むしかないね。うつ病のバイオリズムのせいか、何も面白くないし何もしたくない。
世界が色あせて見えちゃうぜ。まいったぜ。
