疲労困憊で満身創痍のとんぼである、ごきげんよう。
子供達の記事を書きたかったのに、もはやまともな記事を書く時間もない。とりあえず何も考えずにかける今の自分の状況でお茶を濁すことにする。
プログラムがまじできつい
えーと、人生改造プログラムを始めて四日目なんだけども。これね。
月曜日に90分の激しい運動を休みながらやったら、翌日から全身が筋肉痛になって動けなくなったんだ。
階段上がるのもつらい。歩くのも辛い。座るのも辛い。火曜のヨガも、すべての動きが痛すぎてまともにできない。つらい。
身体中が痛すぎてやばし。水曜日になっても体の痛みは治らず、結局水曜に予定していた激しい運動はヨガに切り替えることになった。
勉強も瞑想もそこそこにきつい。特に朝起きてからの1時間の瞑想は、結構メンタルにくるね。プレッシャーじゃないけど、朝から1時間これかぁというの本音だ。
このプログラムを始める前に、成長マインドセットに出会ってなかったらとっくにやめてる。
今朝、OuraRingのストレス回復度をみたら70点代。アドバイスで、日に日にストレス回復度が低くなっているけど大丈夫か？的なものがあって、心が折れかけた。
おいプログラムさんよ、君を始めたらストレス回復度が下がるってどういうことだ。話が違うじゃないか。
睡眠時のメンタルがやばい
このような状況だが、起きてる時、意識がはっきりしている時は、自分の心を正常に保てる。問題を前向きに捉え、どうやったらクリアできるか考えている。
寝ている時はそうもいかん。人の脳は、現状維持こそが最善だと考えるらしい。現状維持で命が失われていないのだから、変える必要がないと。
それを変えようとすると、命を守るために無理やりにでも元の状態に戻そうとする働きがある。それをホメオスタシスというんだって。
成長マインドセットに変えようと息巻いたり、人生改造プログラムだとやる気を出して変わろうとしている私は、ホメオスタシスさんから見ると真っ先に潰すべき案件なのだ。
それもあるんだろうね。めちゃくちゃ悪夢を見るんだよ。もう覚えてないけど、メンタルが叩きのめされるような夢ばかり。
そんな夢見て目を覚ますと気分が悪い。で、その流れで翌朝に起きてプログラムをやることを考えるとすごく気分が暗くなる。
寝る前まではめちゃくちゃ上機嫌だったのに、睡眠時に目を覚ますと「あぁ、起きたら瞑想かぁ。プログラムめんどいなぁ。やめたいなぁ」という感じになる。
ただそれは、ホメオスタシスによって硬直マインドセットに引き戻されているからだ。朝起きて瞑想するのは、自分が昨日よりも確実に前に進むために必要。嫌でもやるのだ。
私は変われる。瞑想や運動、ストレッチをすることで、一歩ずつ前進し、確実にうつ病を治すために行動している。こんなに楽しく、わくわくすることはない。
それなのに眠っていると、ホメオスタシスにやられてしまうのです。どれだけ早く正気を取り戻せるか、寝起きが一番の勝負なのです。
それでもやばい
メンタルもやばいが、実際体は疲れ切ってしまっているようだ。なんとか今朝も起きて瞑想したが、体が重い。きつい。だるい。眠い。
しかも妻や子供達が起きるのが遅かったせいもあり、いつもはやっていない仕事まで回されて最低の気分だった。
子供達もだらだら準備をせず、妻の制服のアイロンがけをさせられ、妻がだしっぱなしにしたままのうさぎが暴れて逃げ回り送迎にもいけない。
私の邪魔をするな！！！！
と硬直マインドセットの自分が顔を出すが、呼吸を落ち着け、マインドセットを切り替える。
いやいや、怒っていても何も解決しない。何がダメだった？そもそも、なぜこんなに体が疲れている？妻や子供達が起きられなかったのはなぜだ？
色々考えて、明日からは30分瞑想したあとに家族を起こすことにする。さらに今日の疲労は異常だったので、ストレッチのあとに2時間ほど昼寝をした。休息を増やすのはありだろう。
とにかく、どうすれば目の前の問題をクリアできるのか考えるのだ。その方法が無理していると感じたら、無理しなくてもできる方法を考えるのだ。
夜になるたびにこれまでの私に引き戻そうとするホメオスタシスよ、君がいるおかげで私は生きているのだろう。でも今は邪魔だ。足を引っ張るな。
という感じで、プログラム四日目にしてすでに満身創痍なとんぼでした。いやぁしかし、時間がない中で2時間の昼寝をしたのはいい判断だったわ。
おかげで多少元気が出ているぞ。
