どん底まで落ちたとんぼである、ごきげんよう。
皆様はどんな生活を送られてますでしょうか。私とんぼは、ブログ書くだけで精一杯……いやむしろ、ブログすら重荷で投げ出したい気分でいっぱいです。
子供たちの話でごまかしたきたけども、私のブログなので。自分語りもたまにはいいじゃないすか。
本当に誰も読まなくていいやつです。
自分のことしか考えていない
不登校からのひきこもり時代に自分のことは心底嫌いになった。それも今では回復して、人並みに自分を認められるようになった。
それでも、弱音をはくのはあまり好きではない。いや……弱音ははきたいんだけど、心配してもらうのは悪い。迷惑だ、申し訳ない。
現実に立ち向かえなくなった時には、しんどいなぁ、こんな生活してるくらいなら死んだ方がマシだなって考える時がある。今もそう。
心の中で考えてるだけならいいんだけどね、それを口に出してしまうと他者に負担がかかる。妻もそうだし、友人もそうだし、コメントでもそうなんだけど。
優しい方はかまってちゃんの私を慰めてくれる。これはとても有難いことだし、それを求めて無意識に弱音を吐いているのでしょう。
でも自分ではわかってるんだよ。
私は自分の力でなんとかできると思っていて、死にたいと口に出しながらも、どうせ自分が立ち上がることも知っている。
人生ってのはそういうもんだし、途中で諦める自分を絶対に許さないと決めている。この程度で死にたいとかぬるいこと言ってんじゃねーよと鼻で笑っている自分もいる。
まだまだやれることが多すぎて、気が狂わない限りは自殺することもない。
ただまぁ、今みたいな堕落した生活をするくらいなら、死んだ方がマシだなと自己嫌悪する自分がいるのも事実だから。
戦いの真っ只中だよね。しんどい、きつい、つらい、もうやめてしまった方が楽なんじゃないかという自分と、心の底では自らを信用してる自分と。
うーむ。元気だな。まだまだいけるぞ。
弱音を吐いて他者に迷惑をかけていると自覚した時には、自己嫌悪の度合いが跳ね上がってしまう。
誰かに迷惑をかけてしまった。認められなかった。たったそれだけで、目の前の世界が地獄に変わってしまう。
価値を見いだせないものを大事にしてるから、こんなことになるんでしょうね、きっと。
つまりは、自分のことしか考えてないってことよ。
自分で納得できない今を考える
抽象的な話ばかり書いてもあれなので、物理面も考える。
堕落した生活と書いたけど、最低限やることはやっている。子供たちの送迎。ご飯作り。娘とお風呂。片付けとか。
私以外の家族3人が、生活に変化を感じないレベルを死守している。
逆に言えば、家族がいない時間はひどい。新しいことはできないし、勉強もしてない。日中は寒いのでずーっと布団にくるまってスマホをポチポチしてる。
送迎後にスマホ見て、気づいたら娘が帰ってくる時間となった絶望感はすごい。YouTubeやネットサーフィンしても、楽しいわけじゃないのに。
ずっと何かに追われているような感覚で、そこから逃げるようにまた何かを探す。これの繰り返し、時間ばかりがすぎていく。
なんでこんなことしてるんだろう？
どうすればここから立ち直れるんだろう？
前向きに考える脳のリソースをYouTubeで食いつぶす。
娘が帰ってきたら考える暇はなくなる。子供たちが寝たら、このブログだけは更新しなきゃと考える暇はなくなる。
気づいたら0時をまわり、何も考えられないまま翌日になり、日中はスマホをいじっている。その間の妻は働いている。
こんな生活だから、自己嫌悪してしまうのも仕方がない。そして自分を責めれば責めるほどに、余計に動けなくなる。
自分を責めるってよくないんですよねぇ。わかっちゃいるんですよ、やり方がまずいのは。
これからどうするか
最後に、これからどうするかを考えて終わりにしたい。
まず、何のために日々生活しているのかを、改めて見つめ直す必要がある。
自分のためなのか、お金のためなのか、家族のためなのか。死んだ時に、いったい私はこの世界に何を残したいのか。
気がつくと自分のことで頭がいっぱいになり、すぐに人の顔色を伺ってしまう。
金欠になると私の生活に支障がでるからとお金のことしか考えなくなった。お金を求めるとモチベーションが続かない。
抱えすぎたのも問題か。家族のためだー！！と自分に言い聞かせて、さまざまな案件を同時に進めてしまい、パンクした。
実家の家族の荷物をおろしたいと言っている私の荷物がすでにパンパンで、荷物の重さに耐え切れずに圧死した。
目の前の問題が何も解決してないのに、やるべきことが増えるばかり。睡眠不足になり、ドカ食いして、運動もしなくなった。
振り返ってみると、そりゃ失敗するわなーとしか。これにプラスして自己嫌悪してるんだから、うまくいくはずもない。
クリスマスや年末年始の休みも地味にプレッシャーになっている。何もできていないのに、イベントや連休がこられても困る。
お小遣いも今だけカットしてるのも響いている、地獄から復活のきっかけとなるカラオケもいけず、本も買えない。
これに加えて、娘まで荒れて暴力三昧だったから。
はぁ。原因ばかり書き連ねても仕方がない。できることからやっていくしかない。しかし現状はやるべきことが多すぎて、何がなんだかわからない。
そこで、まずは今溜まっている案件をすべて書き出して、簡単なやつからクリアしていくことにする。
スモールステップで、自己効力感を高める戦略でいってみよう。
下手くそなんだよなぁ、脳の使い方が。新しいこと始めただけなのに、生活が総崩れになって追い詰められてしまった。
自らを鼓舞しつつ、年が明けるまでには回復するつもりでござんす。
では皆さま、よい週末を。
余談
更新前に、デイから帰宅した娘と風呂にはいったら半端じゃないほどの大荒れで地獄をみたぞ。
でかい子供に叩かれまくるとか、普通の人生送ってたら経験しないしなぁ。乗り越え甲斐があるよね、うらやましいでしょう？
ここまで読んでいただき感謝。
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