カラオケに居座るとんぼである、ごきげんよう。
今日は、昼過ぎから妻の古い友人が自宅に遊びに来るとのこと。
家にいてもいいと言われたが、しんどいので出かけることに。かといってどこも行く場所もない、悲しみの35歳。
仕方がないのでカラオケにやってきて、中島みゆきを歌っている。
たかが愛。いい歌です。
完全なる自分語りしか書く気がないので、何の役にも立たない無益な回。誰も読まなくていいけど書きたいやつ。
①メンタルが最悪な時に書けないブログ
ブログを続けている理由はいくつかあるんだけども、今の心境を恥ずかしげもなく書いていくのが一番好きだ。
特に気分が落ちてる時。
うんざり。がっかり。もういいや。何もしたくない……etc
なんだけど、ネガティブな感情を書くためには条件がある。
妻との関係が良好なことだ。
私の精神状態が最高にやばい時は、最低限の家事すらやらなくなる。そうなると、妻も当然のように怒って関係性が悪化する。
このブログは妻も見てるのだ。
妻と険悪な状態で、はぁ……疲れた、もういいや……とか、さすがに書けない。何言ってんだお前となり、夫婦関係に悪影響があるのだ。
そんな時こそ、逆に何事もなかったかのような育児記録を書いてたりする。
で、こんなことが書けるってことは、妻との関係が今は割といいからだ。そりゃ友達と遊ぶってんだから、機嫌もよくなってもらわないと。
私を家から追い出したのだから（勝手に出てきたのだが）、最大限にリフレッシュしてほしい。楽しい時間を過ごしていることを願っている。
②心が折れてます
最近の私は、心が折れている。よくあるんだけど、立ち向かう勇気がなくなってしまっていたようである。
普通の日常に飲み込まれて、大事なことも忘れてしまって、流されて、心が折れて、何のために生きてるのかわからなくなり、さらにぐだって。
何かをしなきゃ。今のままじゃダメだと、焦燥感だけが募る。それでも動けず、最低限のことをこなすだけで精一杯。それがまた自己嫌悪に繋がる。
子供たちに嫌悪感を抱いても、それを乗り越える気がしない。子供たちのせいにして、こちらから歩み寄る勇気も湧いてこない。
35歳になったのに、結婚当時からずーっと同じところをぐるぐるまわってる気がして……悪循環ですねぇ。
まー腐ってるってことです。
少し休んで、また立ち向かっていこう！と自らを奮い立たせて、少し生活を変えてみようと画策しているところである。
結局は何度でも立ち上がって手を替え品を替えやってみるしかないから、再度頑張ってみよう。数日前まで殺してくれと思っていたが、今死ぬわけにはいかんのだ。
スモールステップで少しずつ立て直していきたい。今年の目標だしさ。
③対人恐怖症の話
ストレス話ついてでに、対人恐怖症っぷりがかなり悪化してるっぽいことも書いておく。
以前と比べて、対人関係についてくる不安や恐怖への反応が過剰すぎる。明らかに異常。
先日の親戚対応はなんとか乗り越えられたのだが、それが終わったあとの精神状態がやばかった。あれがもう一歩進んだら、リアルなパニックになっていただろう。
それをギリギリ踏みとどまっているような……あれ？踏みとどまってたかな？
夜に一人で殺してくれって声に出して何度もつぶやいてたから、客観的に見たら相当やばい症状じゃないかしら。昔からたまにあるけど。
最近は忙しさにかまけて何もストレス対策もしてないし、自己嫌悪の嵐の中で裸で佇んでいる状態。そりゃ悪化もする。
念の為、このブログのコメント欄を突然閉鎖するかもしれないと予告しておく。
その時は、あぁ、もうとんぼの心はぼろぼろで、目も耳も塞いで、誰とも繋がることのない優しい世界にいってしまったんだと察してくれると嬉しい。
多分、大丈夫だと思うが。念のため、ね。
いいねぇ
久々に本音を思う存分書けた気がする。よかった。これぞブログだ。
気を使われたり、心配されたいと思っているわけじゃなくて、ただ現状を書きたかった。
このブログを見て、元気で何もかも順調に進んでますと思われたら不本意である。
そんなことないよ、苦しくて、死にたくて、もう何もかも捨てて消えてしまえたら楽なのにねって最近思うよ。このブログも書きたくないよ。しんどいよ。全部やめたい。何もかも捨てたい。
じゃ、捨てた先に何かあるかって言ったら、何もないんだよ。不安と恐怖を乗り越えた先にしか見られない景色がきっとあるんだよ。
なら、歯を食いしばって立ち向かって前に進んでいくしかない。楽じゃないけど、楽しい人生を選びとるのだ。
……今んところ楽じゃないし楽しくもないのが大問題ではあるが、いつか笑い話になることでしょう。
カラオケのフリータイムもそろそろ終わりなんで、夕食買って公園で読書でもしてきます。
うむ、見事な自分語りだった。あっぱれ。
では、ここまで読んでくれた方、ありがとうございました。物好きですね。またね。
