自分の心を深掘りするとんぼである、ごきげんよう。
初めから完璧な親なんていないし、そもそも完璧な親がいない。
とは言え、現状に問題と改善点があるならば前に進まねばならない。
娘と息子の違いと葛藤
私の心の闇、ということで、一般論ではないことを前提として書く。
娘は知的な遅れを伴う重度の発達障がい。実年齢は10歳だが、発達年齢は3歳未満、日常的にサポートが必須だ。
障がい児の育児は大変だと思われそう（私も思ってた）だが、実際に家族になってみると悪いことばかりではない。
特に、愛着障害のような心の闇を抱えた私からすれば、安堵感すらある。
あぁ、この子はずっと私たちと一緒にいるのだな。
無意識にそう思っている自分がいる。子供の時はもちろん、大人になって例えばグループホームに入ったとしても、親のサポートは必要だろう。
自分一人でどこかに飛んでいってしまうことがない。私から離れていくことがない。
「人は私を見捨てる存在だ」という思い込みがある（多分）私にとっては、こんなに安心できる存在はいないと言ってもいい。
……この考えに問題がないと言ってるわけじゃないぞ。
娘の自立を妨げる、自己中心的なよろしくない考え方だと断言できる。でもこの無意識に気づくことにも、結構な時間がかかってるんだ。
逆に言えば、健常児である息子に関しては不安だらけ。
息子が成長して自分で行動を決めるたびに、怖くなる。どんどん外の世界を切り開いていき、家族である私よりも魅力的な友人や居場所を見つけていく。
こいつはいずれ、私に見向きもしなくなるといつも怯えてる。だったらこちらから距離を置きたい。
心の闇を抱えていると、人はこうなっちゃうといういい見本じゃないですか。
多分、娘しかいなければ何も思わなかったはずだ。親から離れることのできない娘を、ニコニコしながら受け入れていただろう。
息子だけでも気づかなかったはず。親離れに不安になるのは、当たり前だと受け入れたはずだ。
二人いるから、二人に感じるイライラと不安と安堵感がまったく違ってて、自分でも湧いてくる感情の意味がわからなかったりして。
それもだいぶ解明できてきたように思う。嬉しい限り。
結局は自分の問題だ
この心の闇を子供達に押し付けるのはダメでしょう。
私がもっと気持ちいいように動け……って、親として、人としてどうなんだという話。
娘には必要ならサポートはするし、成長できるように見守っていく。叩かれたからといって、拒絶されたとうなだれる必要もない。依存することなく、心から成長を願えるように考えを改めた方がいい。
息子にもそう。自分の意思で決めたことは、心から応援してあげたい。例え親が二の次三の次になっても、それでも私は愛情を示していきたい。
結局は自分の心の問題なのに、これで子供たちを縛り付けるってのはどうも価値観と合わない。
じゃあどうすんだ！？って話なんだけど、自らが持つ心の闇に気づけただけでも大きな進歩なのだ。
怒って文句を言ってくる相手には、何も言えなくなる自分。
相手が悲しそうな顔をするだけで、こちらが悪くないのに罪悪感を抱く自分。
自分のことが嫌いで、考えや行動に一貫性が持てなくなる自分。
これらを一つずつ認識し、受け入れ、バランスを整えていく。遠回りのようで、近道だ。
スキーマ療法のおかげでかなり心の闇が把握できたので、あとは毎日認知行動療法する感じ。普通におかしな考え方してて、バランスとれてない。
というわけで、子供たちのおかげで成長できそうでとても嬉しく思います。ステップファミリーになって、こんなに子供達に感謝したことはありません。
ありがとう。
ここまで読んでいただき感謝。
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