何もかも嫌になったとんぼである、ごきげんよう。
昨日書いた記事の通り、娘の暴力を何とかしようと思いまして。
ちとやってみたんだけど、精神的な問題があるな。
身体拘束はしないが
娘が叩いてきたら共感し、分析して対策しよう決意したのが昨日。
ただ叩かれたいわけではないし、娘を無意味に怒らせるつもりもない。帰宅後の娘は笑顔で、二人での風呂もはしゃぎつつ無事に終えた。非常ににこやかなお風呂であった。
そんで食事を作り始めて1時間ほど。妻が残業で帰りが遅くなり、それに合わせて息子の帰りも遅くなった。20時前まで娘と二人きり。
Eテレもつまらなくなって娘は見なくなったので、じゃあ私が好きなの見せてねと言ってチャンネルを変えた。
するとめちゃくちゃ怒ってね。叩く引っ掻く。癖で叩いてくる手を掴んでしまったのだが、当然のように足が出てくる。
いやいや、手は掴まないんだった！！と切り替えて、声かけで何とか対応する。
しかしまぁ怒り方がすごい。無表情で腕をぶん回して、引っ掻いてくる。腕は掴まないと決めたが痛い。よけるしかない。
避けながらもどうしたもんかと考えていた。
嫌がっていることをやったから怒ってる。ならば私はテレビを見ない方がいいのか？？
いや、そうじゃないよね。家族のテレビで、事前に声掛けもしたのだ。
暴力に屈して好きにさせることも暴力を悪化させるとあったから、ここは意地でもテレビを見続けた方がよさそうだ。
でまぁ避けつつ、嫌だったんだねーと声かけしつつ、でも私はテレビが見たいんだと何が何でも私のテレビタイムにして……とりあえず落ち着いた。
キッチンでも
ふー、一体何をどうすりゃよかったんかなぁと考える間も無く、息子が帰ってきたのでテレビを消して夕食の準備。
キッチンに入ってきた娘が朝食分のお皿をどこかに持っていこうとした。お手伝いしたい気持ちはありがたいんだけど、持っていかれても困る。
だから、優しく声かけしたよ。それは朝ごはんの分だから、ここに置いててねて。
するとそれはそれで怒ってね。お皿はおいたあとで、何度も引っ掻いてきてた。
……きっつい。こんなやつのために環境や状況を整えてストレスを軽減させようなどとは、このあたりで微塵も思わなくなる。
2度3度と引っ掻かれたことで気分は沈み、ダークサイドに落ちてしまった。家族全員にイライラする。
妻の帰宅が遅いのもイライラ。妻が作った今日の献立が多すぎてイライラ。
息子が食べるの遅くていつまで経ってもキッチンが片付かんし、目の前で新しいタオルに切り替えたのにお礼も言わないし、家の中で縄跳び始めやがる。
大したことじゃないのだが、娘に叩かれたベースがあるから何もかもにうんざりする。しかしこれは妻や息子に怒っているのではない。
それ以前から、すでに私は怒っていたのだ。
家族が寝る直前になって一人で静かに限界に達し、何も言わず散歩に出かけて、家族が寝てから帰ってきた。おやすみすら言いたくない気持ち、わかるでしょう？
こんな時はまだ離れていた方が総合的に見てマシだろう。
リアルに苦しかった。
かなりきついぞ
今回改めて思い知ったのは、娘からの暴力はとんでもなく精神を削るということ。わかっちゃいたが、体も痛いし心がもっと痛い。
ちゃんと手順を踏んでコミュニケーションをとってるつもりなのに、怒って攻撃される。こんなに傷つくことって、他に思いつかないくらいには傷ついている。
これまで叩いてきた手を掴んで注意することで、心のバランスを保っていたんじゃないかってくらいにダメージがひどい。
手も掴まず、叩くことに注意もしない。優しく寄り添って共感を示し代替行動を伝えて、今後同じようなことが起きない対策を考える。
これは机上の空論だわ。心がついていかん。
……でも一応、何でこんに傷つくのかと考えてみると、娘の攻撃によって私の存在が否定されていると感じてしまっているのではないかなと。恩を仇で返されている感も強い。
それはまぁ違うじゃないか。
娘はただ言葉で伝えられない思いの代わりに暴力に訴えてるだけで、別に私を否定したいわけではない。
このどうしようもない状況を打破するための暴力なのだ。そこに私の存在を否定するとか、嫌っているとか、嫌がらせしたいとかそういうことではない。
つまりは私の捉え方次第で、もう少し精神的に楽になるのかなぁと。
だいぶ前にも書いた気がする。これか。
手掴んで注意すりゃ解決すると思ってたから意識するのやめてしまっていたけれど、改めて意識してみよう。
しかし、一瞬で心が死んだね。家庭内暴力のストレスえぐいよ。
ここまで読んでいただき感謝。
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