生きる意味を見失ったとんぼである、ごきげんよう。
ここまでの抜け殻状態になるとは思わなかった。家族も、特に妻は不安だろう。
何でこんなことになってしまったのか、考えてみたい。
生きる意味がわからない
インフルエンザになる前から、メンタル的に落ち込む日々が続いていた。
やりたいことは色々あったけれど、やりたいことをやる前にやるべきことが押し寄せてくる。ひたすらやるべきことの処理で1日が終わる。
私のやりたいことは、どれもこれも優先順位が低い。こんなことやってる場合じゃないんだ。
好きなことをやる暇があるなら料理して掃除して子供たちの相手をしなければならない。寝ている暇があったら娘のオムツを変えなければならない。
それでも前に進んでいこうと生活改善に取り組んでいた矢先、インフルエンザになった。
娘が発熱して、追いかけるように私も。
熱は5日で下がった。今は多少咳があるが、もうインフルエンザは完治しただろう。家族も帰ってきた。赤ちゃんも抱っこできる。
……でもだるい。
とにかくだるい。何もする気がしない。まったく何も。動こうという気が一切しない。
体調がまだ完全に戻ってないからかな？と思ったが、おそらくメンタルだろう。
何も食べる気がしないのもメンタルだろう。食欲がまるでない。
何もしたくないんだ。何も。
何か意味あるのかこの人生に。何も面白いことないじゃん。生きてる意味なくないか。
必死に家事やって子供たちの相手して、それで？お金貯めてそれでなんかいいことあるのか。子供たちの学費が貯まったらもう死んでいいのか。
病んでるしつまらんな。
ゾン100を見たので
暇だったので『ゾンビになるまでにやりたい100のこと（略してゾン100）』というアニメを見まして。
ブラック企業の社畜で自殺寸前だった主人公が、世界がゾンビだらけになってようやっと仕事から解放されて好きなことをやって人生楽しむ、というアニメ。
とても楽しそうに笑うから、うらやましいなぁと思いまして。
私も何かやりたいことやったらあんな風に笑えるのかな。
そう思って何かやりたいことがないか考えてみたんだけど、何もなかった。あっても面倒臭くて動きたくない。
そうだ、今、私は何もしたくないのだ。
何もしたくない。何も。誰とも会いたくないし喋りたくない。
何もせずにその辺に転がっていたい。
それでもやらないといけないことは山ほどあるから、明日から少しずつ、無理にでも体を動かしてみることとする。
動けば光明も見えてくる。自分の人生を助けてくれるのは自分しかいないから。
では。
