心挫かれそうなとんぼである、ごきげんよう。
寝る前にスマホも見なくなって夜間の睡眠もそこそこに改善しつつあり、夫婦喧嘩も終わった。
俺たちの戦いはこれからだ！！
ってところで、なかなか上手くいかんもんである。
二人の悩み
最近はできるだけ早く眠ろうと決意して、21~22時までの間はスマホも触らず赤ちゃんを抱っこしてボケーっとしてる。
妻が子供たちを寝かしつけている間に、リビングのソファで赤ちゃんと共にうとうと。眠くて眠くてソファで何度か夢を見てた。
すると寝室から妻がでてきたので、赤ちゃんを任せて寝ようかと思ったのだが……
「ねぇ、息子の精神状態はやっぱり大丈夫ではないみたいだよ」
そう妻から告げられる。
ふぁっと一瞬で眠気も飛ぶ。
え、また私のせいかな？何か対応がまずかったかな？？と妻を問い詰めてみるも、「とんぼが何か言ったの？？」と質問を返される。
うーん、特に思い当たることがない。仲良くというか、普通の家族としてのほほんと過ごしてるだけ。最近は調子がいいのだ。
私のせいじゃないなら一体何なのさと詳しく話を聞いてみると、結局私のせいだった。
寝かしつけ中の息子（小4)が言っていたんだと。
「パパはオレを誉めてくれない」
……はぁ、またそういうやつですか。
褒めるとか誉めないとかそういう次元では生きていないわけだが、おそらくは認められていないと感じているのだろう。
これまで、仲良くなったり冷たくなったりを繰り返してた。数ヶ月前には息子への怒りもとんでもなかったし、半年前までは身重の妻を守るために別居もしてた。
順風満帆な親子関係だったわけじゃないから、ちょっとやそっと関係が改善したところで認められていると感じることはないだろうとは思う。
しかし、認めることと褒めることは無関係なのではないか
褒めるから認めている？認めているから褒める？
いやぁどうだろう。
親の判断基準で誉めて、親に褒められたいから褒められるような行動をとる。これって自立とはほど遠くないか。
論理的な思考が可能な9歳の子供を褒める？私が？
いやいや、褒めないよ。過程の頑張りを認める声かけはするし労いの言葉もかけるけれども、結果を褒めることはないだろう。
理想としては、ひきこもりニートでずっと部屋に閉じこもっていても、ホームレスという進路を選択したとしても認めていこうってのが私の人生哲学だから。
褒めるとか褒めないとか、そういうことじゃないんだけど。話せば伝わるかなぁ。
それに学生時代に親が忙しかった私から見れば、親から褒められたいとか考えたこともない。発想外すぎて贅沢な悩みだとすら感じる。
なんて言ったらいいのかなー……などと妻と話していたら、寝る時間がだいぶ押してしまった。
まぁそういう日もあるかと寝たんだけども、寝る前に重たいよ。
追撃
息子になんて話したもんかなと頭をぐるぐるさせながら寝たところ、深夜4時に娘（小6）がおきまして。
端的に書くと、そこから数時間蹴られて叩かれて肘でつぶされて、何が何だかわからないまま朝を迎えた。
夏休みは起こさないと朝9時まで寝てた娘が、夏休みが明けて7時に起きるようになり、6時半になり、5時半になり、ついに4時になった。
4時ってほんと殺しにきてるよ。この娘に適応するために一体どんな生活をすればいいのか教えてほしいくらいだ。
しかも息子の件で睡眠時間も削られてて、ほんっとうに最悪。
気圧やら台風やらてんかんやら、さまざまな要素が絡み合って一時的な早起きだと思うから、薬を調整しようとかそういう話にもならん。
寝室環境はかなり良いし、日中の活動も申し分なし。最近は娘の相手も積極的にやるようにして笑顔も多い。
一時的なものとして耐え忍ぶしかないのか。
心挫かれつつ
前夜から息子→娘と心身破壊コンボを受けて、朝6時半に起床した時は最悪の気分だった。
昨晩まで土曜日は頑張るぞ！と思ってたのに、ここまで心が挫かれるものなのか。何もしたくないというか、体が重すぎる。
……といった朝を過ごしたんだけども、なんとか朝食を提供し、娘の弁当を作り、夕食も作って風呂場と洗面所を掃除して、家計簿まとめて、認知行動療法を終えたあとに数時間勉強して、今ブログを書いてる。
あーだこーだと泣き言を言っても、結局やるしかないのでね。眠い目こすって頑張りました。そんなことをブログに書く私も、誰かから褒めてほしいのかもしれない。
でも誰も褒めてくれないのがむしろ当たり前だから、自分で自分を褒めたほうが確実でコスパがいい。
つまり息子に言いたいのは、褒められないからって自己嫌悪すんなってことなのかもしれん。そんなことは言わないけれども。
よし、おわり。それではみなさまもよい週末を。
◆生活改善記録
認知行動療法81日目 筆記開示 +30分（累計1340分）７つのコラム +1（累計81)
睡眠改善11日目 就寝前スマホ制限 +1(累計10)
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