イオンの屋内駐車場でブログを書くとんぼである、ごきげんよう。
本当は図書館に行くはずだったのに、買い物で来たはずのイオンで力尽き車で寝てしまった。もう16時である。
体力がないのか疲れてるのか。どっちもかなぁ。
できることが少ない
今週は色々あって妻が仕事を休んでくれている。今日は妻が赤ちゃんの相手をするため私はフリーで掃除やら何やらやっていいと言われた。
久しぶりに朝から自由だ。の前に、まずは娘を学校まで送迎せんといかん。9時半ごろには解放されたか。
そこから赤ちゃんがいないフリータイム。やはり朝は力が残っている。
ホワイトボードに優先的にやりたい掃除を書き出して一つずつこなしていった。
玄関掃除、洗濯機のフィルタや洗濯槽清掃、風呂掃除、うさぎ小屋周りの掃除、キッチンシンクをオキシ漬けしたり。
いやぁ気持ちがいい。あまり気にしたことなかったけれど、朝はパワーが残っているんだね。
いつもは昼過ぎまで赤ちゃんの相手をしてて楽しい時間ではある。でもどうしても疲れてしまうんだろう。昼から掃除頑張ろう！とは思えないから。
我が家は家庭が荒れ果ててたもんで年末の大掃除すらやっていない。玄関を掃き掃除したのは2ヶ月ぶりくらいじゃないか？
あまりに汚かったんで、やるつもりもなかった水洗いまでした。よくこんな汚い玄関でデイの対応できたな。
キッチンシンクの排水パイプもヘドロみたいなのが毎日目についてもう嫌で嫌で仕方なかったのがすっきりきれいに。
妻に掃除を強要されるのは気分が悪いけれど、掃除によって心が浄化されるのは間違いない。
気持ちよかった。
何もできない
しかし体は疲れているのだろう。あと心もポッキリ折れている。気持ちよく掃除した風に書いてるけれど、だらだら数時間かけて掃除した。
車のメンテにも行かないといけないし、買い物も頼まれて、お金の計算もしないといけなくて。
正直、午前中の掃除で力尽きてしまった。
赤ちゃんのボディソープがないとのことで2店舗ほど回って、2店舗目のイオンで力つき……車で1時間以上寝てしまった。
何でこんなに疲れているんだろう。
いや、もしかしたら必死に日々を送っていたから気づかなかっただけで、私の心身は悲鳴をあげていたのかもしれない。
毎日毎日、何一つ面白いことがないから。
掃除した今日は少しだけ気持ちいいけれど、こんなところで寝てしまってプラマイゼロか。いや、少しマイナスくらいか。終わってる。
自己肯定感が低い
といったネガティブな自分語り。
ただほら「何もできなかった」と思ってるけれど、こう書いてみると何もできなかったわけじゃない。子供たちの面倒を見なくていいのならそれなりの家事をやれている。
買い物にもいってブログも書けている。頑張っているよ。
最近思う……いや、ずっと前から気づいているのだが、私が抱えている核となる課題は自己肯定感の低さである。
「死ねばいいのに」
「情けない」
「よく生きてられるな」
普段の生活で、自分にこのような声かけを無意識にやっている。さっきも昔のことを思い出して自己嫌悪していたぞ。
自己肯定というか自己受容というか。
親が自分のことを受け入れられていないと、きっと子供のことも完全に受け入れることはできないんでしょう。
やるべきこともやらずにダラダラしてる自分がクソだと思ってるのに、子供が同じことしてて許せるわけがない。
自分のことは許せないのに子供は許せる、なんてことはないだろう。
対策はいくつか思いつくが、それをやる心も折られているな。
参った。とりあえず今日はブログを書けたんで、21時には寝られると思う。自分の小さな一歩を誉められたら、何かが変わるんだろうね。
では、夕方から赤ちゃんと遊ぶ約束してるのでいってきます。
ここまで読んでいただき感謝。
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