酒飲みとんぼである、ごきげんよう。
今日は最低の気分であった。月曜日ってのも悪い。酒を飲まなきゃやってられない。
何でこんなことになったのか。何も書く気がしないので、クソみたいな1日を恥ずかしげもなく書くことにする。
月曜日はきつい
ここ数週間はストレス対策に力を入れている。月〜金まで徹底的にやって、土日は子供たちの相手をする。
土日も別に休みではなく、朝から料理や遊び相手。息をつく暇もない。
月曜日からストレス対策を再開しようとするとまー体が重い。やりたくない。月曜日を乗り越えたら楽になるが、乗り越えるのがつらすぎる。
仕事と同じだね。何もやっていない私にとっても、月曜日は地獄なのである。
今朝も寝起きから最悪な気分で、頭も重いし体も重い。
今日はもう休もう
そんな言葉がずっと頭で繰り返される。しんどい。
自分を奮い立たせて体を起こし、歯磨きして冷水で顔を洗えば少しは覚醒する。目を覚ませば、少しはやる気が出る。
送迎帰りに公園まで車を走らせれば、歩くしかないから。とにかく送迎を終えて公園に行けば、その日はうまくいく。
歩いて気分もスッキリ、脳も覚醒。運動や勉強をする元気も湧いてくるはずだから。
なんやかんやで、嫌だ嫌だ言いながらも自分は公園に行くだろうと思っていたのに、そんなことはなかったわ。
一歩間違えると
まず、娘の機嫌がここ数日悪い。日曜日には息子をつねったり、押したり叩いたりの意地悪がひどすぎる。妻も巻き込んで何度喧嘩になったかわからん。
今朝も娘の機嫌が悪い。いつもはランドセルを自主的に持つのに、今朝は渡しただけで放り投げる。2度ほど、ランドセルを投げられる。
あー朝っぱらからうんざりするなぁと気分を害しつつも送迎して。
よっしゃ、公園に行こうか！と思ったら、今日までに受け取らないといけない荷物がコンビニに来てたのを思い出したので回収。
流れが悪いぞ……それでもまだ、公園に行かねば！！という気力も残っていたのだが、妻からの電話があり、今すぐ自宅に戻って書類を確認してほしいとの要望。
この辺で諦めたよね。
何もせずに自宅に帰ったらだらだらスマホ見て寝て過ごすのがわかっているから、帰る前にウォーキングしに行っているんだよ。
公園に行かず自宅に戻ったら、どうなるか目に見えている。何せこっちは苦しみながらストレス対策やっているわけだから。
今日休む理由なんて、いくらでもつけられる。
体が重い
眠たい
日曜日に疲れてしまった
たまには休んだ方がいい
娘も荒れていたから休んでもいい
書類の確認はウォーキングの後ではダメかと妻に確認したが、今すぐだと言われて、邪魔をされた気分になって、自暴自棄になって、すべてを諦めた。
だめよ、送迎後の私を自宅に帰したら。何もしないどころか、過食に仮眠でマジでいいことひとつもない。
現実もその通りになって、帰宅後の私はたらふくパスタを食べて、Huluでアニメ見まくって、5時間の昼寝をした。
楽しそうだと思うでしょう？楽しかったらいいけどね、自己嫌悪で終わってしまって甲斐がない。本当に最低の気分だ。
妻のせいにするのも違うし、全部私のせいだし、誰にも文句を言えない。とにかく何もしたくない気分だから、私に関わらないでくれ。
明日は公園にいく
そんな綱渡りの話。変なタイミングで自宅に戻しただけで、まさか1日が崩壊するなんて妻は考えもしなかったろう。
私の精神状態は、今は綱渡りの状態だ。ギリギリで自己を保てているが、一歩間違えただけで簡単に崩れていく。
認知行動療法も散歩も運動も勉強も瞑想も、めんどくさすぎる。やりたくないよ、こんなんさぁ。寝てたいよ。寝てスマホ見てた方が楽だよ。
それでもやろうと思っているのだが……始めるためのきっかけが送迎後に公園にいくことなんだよねぇ。
きっかけが消えちゃったら、全部だめになるのは仕方がないよ。きっかけが消えても立て直せるほどの強い精神力があれば、こんなことになってないよ。
とりあえず、今はクソみたいな気分であるが、明日は送迎後に公園に行くことにしたい。
頭も痛い。寝る。
ここまで読んでいただき感謝。
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