笑うしかないとんぼである、ごきげんよう。
疲れきって、子供たちと話す気すらしない。じゃあそれは私が悪いのかと考えれば微妙じゃないか。
人間には休みが必要なのだ。
頑張ってた話
年末から家族全員が休みに入った。
クリスマスにばぁばから子供たちを楽しませるようにと三千円ずつ頂きまして。いつもなら外食に行って終わりだが、何か満足度の高い活動をしようと画策。
その一環がカラオケ。盛り上げるのにめちゃくちゃパワーを使ったため、今後家族で行ことはないだろう。
カラオケが意外と安く済んだため、余ったお金をどうするか考える。
息子は呪術廻戦の映画が見たかったようだが、娘は映画がみられるような状態ではない。2時間も座ってられない。
色々考えて、釣竿買って釣りにでかけた。
誰も釣りのこと何も知らないから、そもそもまともに釣り糸を投げることもできず。
失敗に失敗を重ね、それはそれで面白かったので満足して帰ろうと思ったら、近くの釣り人からイカをもらった。ご満悦。
バター焼きにして食べた。うまかった。
また妻の弟が帰省している。空港へお迎え中の車内は地獄だったが、めちゃくちゃいい弟さんでね。子供たちの（特に息子の）相手を笑顔でしてくれる。
スマブラもやった。息子にサッカー教えると1時間くらい外でも遊んでくれた。
ありがてぇありがてぇ。
そのほか、初詣行ったり、一緒に正月のテレビみたり。逃走中とか。
どちらかといえば、妻の実家で大晦日から食事をお世話になりっぱなしで、比較的楽だったはず。ここ数日、何も料理していない。冷蔵庫の野菜どうなってるか不安だ。
うーん。楽だったはずなんだけどなぁ。
とんぼし、気を遣う
何でこんなに疲労感が強いのか。
まずわかりやすいのが、子供たちと一緒の時間が長すぎるってことだ。娘も荒れているが、特に息子への怒りの処理が難しくなってきてる。
本日1月3日から息子は友達と遊びに行ってくれたので、本当にギリギリセーフ。マジでギリ。今日まで一緒にいたら、苦笑いで息子の遊びを何もかも拒否してた。
ほんとうにもう無理。話したくない。
私より先に、妻に限界がきてたのも大きいかもしれない。12月から妻と息子の口喧嘩が増えて、毎日のように喧嘩する。
怒った息子が、妻に対して強い口調を使うのを何度も目の当たりにする。妻の言い方にも問題があるし、どちらも怒っているし、私の問題ではないとわかっている。
それでも息子への嫌悪感が増していく。本当に気分が悪い。一緒にいる間に気が休まらん。ネガティブな感情を処理するだけで精一杯。
また妻の実家も嫌いじゃないし、義母も好きだし、弟さんもすっごくいい人で好きである。
何より妻の実家に居座ることで私は何もせんでいい。食事も美味しくて、座ってコーヒー飲んで、子供たちと座ってテレビみてるだけ。
それでもなんかやっぱり、気疲れするのかもしれないね。
妻からすれば赤ちゃんの頃から慣れ親しんだ家族であるが、私からすればここ数年の付き合いだ。アウェイではないものの、自由に振る舞える場所ではない。
食事もありがたい。何もしなくていいのもありがたい。
でも本音をいえば、自宅に一人でぼけーっとしてたい。もう何もなくていいから、食事も卵かけご飯でいいから、一人にしてほしい。
そんな気持ち、わかるでしょう？
ダウンするとんぼ
そんなわけで、疲れ切った私を見かねた妻が、本日朝から休ませてくれた。
朝に最低限の家事をやったくらいで、その後はなーんもしてない。寝っ転がって録画したお笑い番組見て、お菓子ぽちぽち食べて、スマホ見て、昼寝して。
面白くもないけど、ただただボケーっと過ごした。
何もないよ。何もない。別に面白くもないし、体にも悪い。でも、今の私にはこの時間が必要だ。もう頑張れない。何もしたくない。死んでしまう。
……くらいには、しんどかった。頑張り過ぎたんでしょう。
仕方がない。年末年始、心休まる時間がまったくなかった。子供たちが早起きだから、夜も早く寝ないといけない。夜にスマホ見たり、酒を飲んでる場合じゃない。
本当に疲れ切っていて、夕方まで休んだ今も目が半分しか開かない。でもまぁギリセーフってことで。何とか家族との関係性を壊さず、年末年始を乗り越えられそう。
これは喜んでもいいかもしれない。
さて、夕方からまた妻の実家に行く。妻の弟さんが帰省する前に、みんなで集まって食事するんだそうな。
疲れて一人にしてほしい気持ちはあれど、弟さんにもお礼言っておきたい。義母にも恩がある。最後の一踏ん張りってことで、頑張ろう。
……飯食うだけだから、頑張るも何もないんけどさ。
明日から、妻も仕事。子供たちも学童にデイだ。ありがとう。
ここまで読んでいただき感謝。
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