結局怒りをコントロールできなかったとんぼである、ごきげんよう。
わかっちゃいるんだけどね。頭でわかってるだけで子育てがスムーズにいくなんて、そんな甘い話はないわけよ。
はらわたが煮えくりかえる
先日、息子にむかつかなくなった話を書いた。
これ書いてまだ1週間も経っていないというのに、すでに怒りが振り切れて、勢い余って顔を殴ってもおかしくないくらいのドス黒い感情に包まれている。
まいったね。何年経っても成長してない。
とりあえず今回の怒りを紐解いていく。
まるで何もないかのような
息子に、他人に期待しないと決めた数日前。切り替えたとはいえ、無意識に期待してしまう。
朝から晩まで勝手に期待して裏切られて、その度に頭で「また期待してたなー」と切り替える。切り替えて切り替えて切り替える。
切り替えられてるからまあ大丈夫だろうと思ってたのだが、だんだんと顔を見たくなくなってきてる。喜んでる姿を見るのが嫌になってきてる。
でもまぁ、切り替えてるしな！と。忙しい日々ながらも何とか処理できてると楽観的に考えていた。
……うーむ。それなのに、気づけばやっばいな。数日でもはや爆発寸前。
何がこんなにむかついてるのか、特定の事柄が問題ってわけじゃない。
受け入れられない小さな事柄がたくさんあって、処理できていない怒りが積み上がって、心が闇に染まってしまう。
昨日の夕方までまるで何もないかのように振る舞っていたのも悪かったのかもしれない。
何もないわけないじゃないか。今まで怒り狂っていたことを、すっと流せるわけもない。特に頭でぐるぐる考えてるなんて最悪だ。
こんなん処理できないよ。無理無理、やり方が悪いね。
やはり認知行動療法か
ここ数ヶ月、認知行動療法をあらためて習慣化しようと毎日筆記開示してる。
習慣化はできつつあるのだが、時間が短くてね。昨日は久々にがっつり20分やったらもうすごいよ。怒りの波が。
精神病院行った方がいいレベルの思考だ。誰にも見せられない。
一応かなりスッキリしたよ。
あぁこんだけムカついてたんだなーって客観視できたし、日常的にこれ程の怒りを頭でぐるぐる回して処理できるわけないよなーと。
うーん、でもダメだね。
私はいくつかの問題を抱えていて、その中でも一番優先順位が高いのが子供たちへの怒りである。この怒りが6年経ってもどうにもならん。
で、おそらく認知行動療法をがっつり毎日やれば解決すると確信してる。筆記開示だけじゃなくてね、7つのコラム法なんて過去にやったときの効果は半端じゃなかった。
ただね、とてもパワーを使うの。
家事もあれば育児もあり、金のことも考えないといけない。自分の精神面だけケアすりゃOKの時代は終わっている。
……などと言い訳めいたことを書いているが、要はただ認知行動療法が続けられないという情けない話である。
ふーむ。
ブログで報告してみよう
せっかくこんなブログをやっているので、有効活用しようか。
今日から筆記開示に加えて7つのコラムを最低1つは書くことにする。ハードル下げて週4……としたいところだが、わかりにくいので毎日とする。
ブログ更新する前に認知行動療法をしなければ更新できないルールにしようか。んでブログでも簡単に報告する。
誰も見てなかったとしても、途中でやめて恥を晒したくない思いが強制力となってくれるはず。どうせブログは毎日更新するし、ブログで嘘は書かないことにしてるのでぴったりだ。
もはや認知行動療法を一生やり続ける覚悟しないと親殺し子殺しの未来が待っている。もうやるしかないのだ。
ちなみに読んでる方はどう思ってるか知らないが、私の人生においてこのブログは最重要位置にある。
ブログの更新が止まった時は、子育てを諦めたか不慮の事故で死んだと思ってほしい。それくらい止める気がないぞ。
というわけで今日からカウントして、こっから毎日、一生続けていくことにする。ブログも一生続ける予定だからちょうどいいね。
6/19 認知行動療法1日目
筆記開示 +20分（累計20分）
７つのコラム +1（累計1）
では。
ここまで読んでいただき感謝。
↓のウサギをポチすると、さらにとんぼが喜びます。
