自己評価がとんでもなく低いとんぼである、ごきげんよう。
他人と比べるというよりは、自分が定めたハードルを乗り越えられていないことから自己嫌悪になり自己評価が無限に下がっていく。
しかもそのハードルは自分で決めてるから、他者にどうこう言われて変わるハードルではないのが問題である。
怠惰なゴミとんぼ
我が家が荒れ果てている話を少し前に書いた。
花壇は荒れ果てているし、
身につけているものもすべて荒れ果てている。
いやほんと、我が家の荒れっぷりはとんでもない。こんなん5分あれば片付くだろう簡単なものすら手をつけられていない。
玄関のシューズクローゼットは足の踏み場もない。庭はアリが大量発生して巣を作りまくり。風呂もトイレも掃除していない。
身だしなみもひどいもんだ。髪もぼさぼさ白髪だらけ。人に見られていい服なんて着ない。それどころじゃないんだ。
何もかも手付かずのまま放置して荒れ果ててしまい、もはやどうしようもない状態。
でもほら、忙しいのはあったんだよ。土日は休む暇なんてどこにもないし、平日は1歳児の次男坊とケアが必要な娘の相手でほとんどが埋まる。
忙しいから仕方がない。
とは思うんだけど、でも実際はそうじゃない。
時間はある
次男坊と娘の相手は最優先でしてた。学校のイベントもあれば病院受診もあるし日中は完全に暇ではなかった。
とはいえ毎日時間がないわけではない。平日、お昼に3時間ほどの余裕がある日もそこそこにあったのである。
3時間だよ。
3時間もあれば掃除できるじゃん。トイレも風呂も庭も掃除できる。溜まりに溜まった仕事を捌くには十分な時間である。
しかし私には無理だった。動けないのだ。
お昼ご飯を食べて昼寝したりスマホ見たり、だらだらして時間が過ぎる。そしてあっという間に娘が帰宅する。
3時間もあったはずなのに気づけば何もしていない。ご飯食べたくらい。
そんな日々を繰り返す度に、あぁ、私は怠惰なゴミだなという意識が強くなる。だって本当に何もしてないから。
3時間あるはずなのに掃除もしない専業主夫。家はどんどん荒れていく。こんな私に果たして存在価値があるのか。
何もできないな私は。
そう思っていたのだが。
疲れていたのか
それが先週辺りから大きく余裕がでてきた。次男坊の保育園利用が夕方まで伸びたのが大きい。自由な時間が7時間まで伸びた。
7時間ってすごいよ。さすがの私もダラダラできないほどに長い。
朝の次男坊＆娘の送迎で結構なエネルギーを使うから、帰ってきてすぐには動けない。やっぱりだらだらする。
でもしばらく休んだら嫌でも動きたくなる。
だってめっちゃ時間余ってるんだ。2時間昼寝した後でも5時間も余ってる。そら掃除くらいするわ。暇だもん。
別にやる気を出そうとか頑張ろうとか思ったわけでもないけど、普通に掃除を始めて……あっという間に荒れ果てた自宅が回復しつつある。
気になっていた水回りも完璧。玄関もスッキリ。アリの巣の駆除も進んで今週は庭の手入れに進もうとしてる。家庭訪問もあるし。
だからあれだね。
怠惰なゴミではなくて、育児で疲れ切っていただけだったのだろう。疲れすぎていて、家のことに手を出すほどの余裕がなかった。
3時間の休息程度では足りないほどに疲れていた。それが答えである。
適切な時間と休息さえ取れるのならば自然に体が動くんだから、生粋の怠け者ではなかったことの証明であるな。嬉しい。
子供最優先の人
久しぶりに白髪染めもして髪も整えて、寝癖で外に出かけるのもやめた。服も一枚買ってみたりして。
あぁ……人は余裕ができると自然に身だしなみも整えてしまうのか。よっぽど切羽詰まっていたのだろう。頑張った。
この1年間は子供と一緒にいる時間が長すぎてバランスが悪かった。一人の時間が必要だったのである。
ただ不安定な我が家で余裕のある日々が続くことはない。先週がたまたま時間がたっぷりあっただけの可能性が高い。
というか金土日とほぼずっと娘と一緒にいてストレスで既に死にかけてるし、やっと月曜日がきたと思ったら次男坊がまた体調崩して保育園休みで1日看病。多分明日も休み。
疲れる。寝ても寝ても体が重い。また何もできなかったとイライラするが……でもまぁ、何もできないほど疲れ切っていると考えれば多少は溜飲も下がる。
何もできなくても自己評価を下げる必要はない。できないものはできないと、今後はスパッと諦めることとする。
ここまで読んでいただき感謝。
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