1日ベッドの上で過ごしたとんぼである、ごきげんよう。
動けない原因は明らかにメンタルだよね。メンタル的な問題だから、ため息しか出ないよね。
怒りが溜まる
なんやかんやで頑張っていた先週。4連休を経て、今週から通常営業のつもりが心身ともに削られていたのだろう。
妻の残業も地味に多くて、水木金と定時に帰ってこないのも相当なストレスだった。だって朝がきついんだもん。
以前も残業の妻に怒っていた。
妻に怒っても仕方がないのだが……
残業が多いと、何のために朝6時半に家を出てるんだと言いたくなる。どうせ帰るのが遅いんだったら、以前のように7時半に出たらいいのに。
そうすれば、朝の子供たちの相手を私一人でしなくていいのに……とか。何とも思っていないようで、地味に鬱憤が溜まる。
朝は大抵、娘が起き出して息子を叩きまくって意地悪して、どちらかの大声で起きる。娘が怒っている声か、息子が怒っている声。
寝起きがこれだとめちゃくちゃイライラする。子供たちの振る舞いに、朝から”せざるをえない”行動ばかりが目白押しで頭にくる。
睡眠不足も問題なのだが、夜に息子のノートを作る必要もあって睡眠時間は削られ、妻の仕事の愚痴を聞こうと睡眠時間が削られ。
人のせいにしても仕方がないのに、お前らのせいで大事な睡眠時間が削られているという怒りが抑えられない。
何もかもが嫌になってスマホに逃げ、夜も兄に殺される悪夢を見て全然寝られない。朝も子供たちの喧嘩で起こされる。妻は残業で帰りが遅い。
怒りが許容量を超えたな。前向きに考えられる精神状態ではなくなった。
動けない土曜日
金曜日辺りからやばかったのだが、今日の土曜日はもうだめ。全然だめ。
娘はデイに行けるが、息子はフリータイム。こいつと遊ぶ元気なんてない。
そもそも妻の友人宅に遊びに行くというから、私は一人で自由に過ごす予定の日。それがコロナのせいでそれもキャンセル。本当にコロナが邪魔だ。消えてくれ。
期待してた大事な大事な休みが消えてしまって、本当にやる気がしない。何もかもがどうでもいい。
と、そんな精神状態だった私を見かねて、妻が任せろと言ってくれた。土曜日はばぁばと一緒に息子を見てくれるそうな。
罪悪感と感謝が入り混じる中、私は起きることもせず、娘が帰宅する夕方の17時までずっとベッドの上にいた。
寝て、スマホ見て、寝て、スマホ見ての繰り返し。
あぁーここまで落ちるのは久しぶりだな。ここ2ヶ月頑張っていたからなぁ。溜まっていた疲れが爆発したのでしょう。
おかげさまで
おかげさまで、夕方に家族が帰ってくる頃には少しは回復できていた。
しょぼいが夕食も作れたし、日曜日分の下ごしらえもできた。片付けもばっちり、子供たちとも会話を多くした。
疲れてたのか。寝足りなかったのか。1日だらーんと過ごせば、少しは精神も上向きになるようだ。おかげで有意義な1日となった。ありがたい。
これからまた同じことが起きないように、対策を考えないといけない。家族に邪魔をされている感覚が強くて、息子や妻に怒りがたまっていく。
息子のノートに問題を作るのは、就寝前以外に何とか時間を作ろう。妻の愚痴はどうしようかなぁ。妻も妻で色々溜まっているみたいなのだ。
愚痴でも聞いて力になりたい思いと、睡眠時間を削られている怒りが半々なんだ。子供たちを寝かせた後しか話せる時間もない。
うーむ。
だらだら話を聞くのではなく、10分とか15分と時間を区切って聞くのもありかもしれない。少し試してみよう。
明日の日曜日はがっつり遊ぶ予定です。頑張りましょう。
ここまで読んでいただき感謝。
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